美容室に通う頻度

梅雨前に髪の毛を切った。

癖毛なので梅雨は大敵。

縮毛矯正なのか迷ったけど。

夏になりまたちょっと半端な長さになってきた。

暑い、、

ということで、

いつもより短いスパン2ヶ月でまた髪の毛を切りにいった。

より短くなったけど美容師さん曰くまだまだショートカットの範疇ではないとか。

お店によって基準もちがうらしい。

美容室ではなかなかオーダー通りのヘアスタイルにならない事が多い。

今回も丁寧にオーダーさせてもらったけど、、

美容室に通うスパンが短くなっていく魔法をかけている美容師さん。

皆コロナで美容室に通う頻度が減ってるとか。

中には自宅でセルフで切る人もいるとか。

セルフは無理そうなのでせめて頻度は増やしたくない。

次に美容室に行くのはもう少しスパンを長くしたい。

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車の運転で分かる性格

夫は車の運転に自信を持っている。

なのでそうでないドライバーにイライラしている。

歩行者や自転車にも、そう。

とても口が悪くなり、普段のイライラもそこで吐き出してるんじゃないかと思うほど。

家族で車に乗っていると一気に車内の空気が悪くなる。

誰もしゃべらない。

子供もいつからか察するようになった。

そして夫の運転する車に乗りたがらなくなった。

結婚前からその傾向はあったけど

それほどではなかったと思う。

今では車内で文句をいい

声をあらげ

しかも運転の目的が自分の用事でないと尚更にあからさまに態度に出る。

車を出すのが嫌そう。

なので次第に夫に運転を頼むことを

止めていった。

子供たちも。

こちらから気を使って夫が機嫌を損ねるのをなるべく避けている。

いびつな関係をなんとかしないと、思う。

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夫との価値観の違い？

趣味の延長だけどハンドメイドで

お小遣い程度の収入を得はじめたとき。

夫に車を出してもらったり、
子供(小学校高学年)の世話を頼んだりした。

そんなことが数回あったとき、

キレられた。

「ハンドメイドでの収入より
俺が会社で同じ時間働いた方が
正直稼げるんだけど？！」

ショックだった。

その通りではあるんだけど

時給換算でハンドメイドをやってたわけではないし。

自己満足なのはその通りだし。

その日からイベント参加はやめた。

子供に作っていた服や雑貨も

どうしても必要なものしか作らなくなったし

依頼してくださるものもお断りした。

モチベーションか上がらなくなった。

数年後、子供にこの時のことを指摘された。

「あの時お母さんは気付いてなかったかもしれないけどあれはモラハラなんじゃない？」
「あとになって色んな知識を得たら、今そう思うよ」と。

この時初めて そうなの？もしかしてそうなのかな、と思った。

振り返れば思い当たる事も無くはないなあと、、

その頃はそれが当たり前みたいに思ってたけど。

思い出すとちょっとモヤモヤしたものが胸に迫る。

でも少しずつ思い出して書いてみよう。

今日はこの辺で。

体重減少はただの夏バテ

食欲があまりない、、

小さいパンを摘まんだりはできるけど。

私は体重がある一定ラインから減少すると

頭痛がひどくなる。

ここ数日激痛。

やっぱり体重が減ってきた。

そもそも普段が適正体重ではないので嬉しいことではあるけど

単なる夏バテなので、、

そう楽観もしてられない。

これをきっかけにキープしたいな。

経験上、数日経てば頭痛もなくなり

体重減少した体に慣れてくるので

体調を管理していこう。

一人が好き。無気力。

連休だったけど今日は夫は仕事。

子供はカラオケに行った。

なので今日は一人。

一人で過ごすのは嫌いじゃない。

でも最近何をしていいのか分からず

時間をやり過ごしている。

以前は趣味のハンドメイドを楽しんでいた。
趣味とはいえイベントで出品していて
お小遣い程度にはなっていた。

だけど夫に小言を言われて必要なときにしかしなくなった。

(時給換算にしたら圧倒的に夫の仕事の方が高いから、単なる趣味ならまだいいけど
イベントに出たりすると夫の協力も必要なこともあったのでやめて欲しいと、、まあキレ気味に(T_T)

今思えばこの一件は自分を押さえ込んだ内の一つだったな。

そんなことを思いだしながら

無気力。

気分も沈みがち。

好きなアーティストの曲を聴いても
テンションが上がらない。

エアコンの効いたリビングで一人
モヤモヤした気持ち。

食欲もないけど家族の夕食やその他家事などすることはあるか、、

空気が読めないのはなぜ

前回の続き

というのも、子供が中学くらいまでは
学校とのつながりもあり、
父兄の付き合いもあった。

が、コロナなどもあり次第にそのつきあいも薄くなり、しかも専業主婦なので家族とのつながりがメインになっていった。

ランチに行ってた友達とも最近は会っていないし、近所の奥様たちも子供が大きくなるにつれ付き合いも希薄になってくるのは仕方ない。

友達付き合いの中ではどちらかと言えば
自分をあまり出さない方で
自ら意見を言ったりもあまりしない。
周りが何かに対して悪口をいっても乗らないし、否定もしない。
意識してそうしてたかも。

もしかしたらその分家庭内で気が緩んでしまったのかもしれないけど。

子供が小さいときは気を付けてたのに
大きくなってきて色々な話ができるのが嬉しくてその基準と判断を間違えてしまったのか。

とはいえ、今はそんな自分の状態がなんなのか分からず、怖い。

最初は更年期障害かとも思った。

でもこれはなんとなく逃げに思えた。

イライラしたりカッとなったりすることは
ほとんどなくなり、ある程度コントロールできるようになったが、

逆に何気なく言ったことで場を乱すことが増えた気がするし、指摘されだした。
これがここ最近。

更年期障害とは何か違う気がする。
もちろんそれもあったのかもしれないが
それだけではない何か。

モヤモヤがあるのをずっと、見て見ないふりしてきた。

更年期障害なのか、それとも

本当は書きたくも無いし

自分で認めたくもないことがいっぱいある。

私は子育てももう終盤にさしかかったアラフィフの主婦。

子供が小さい頃は自分の理念(と信じてた)で
子供に接し、色々乗り越えてきたけど
ここ数年何かが、おかしい。

最近は逆に高校生の子供に指摘されることが増え、
しかも的を射た内容で、情けなくなる。

例えば、途中で話を自分にすり替える。
話に割ってはいる。
相手の好きなものを否定する。
などまだまだある。

要は場の空気が読めない。
しかも指摘されても繰り返す。

そして情けなくなる。

繰り返さないように日々気をつけて
過ごしていると今度は心が弾まない。沈んでく。

私は私の好きな事や好きなもの、人のことを
話し出す時、テンションがかなり高いらしい。
自覚はあるが端からみると私の想像以上らしい。

だけど、他の人のそういった話に興味がないと、かなり分かりやすい対応になる。

なので自分の個人的な趣味の話はあまりしないようにしている。
なるべくまわりを不快にしたくはないから。

でもストレス発散にもなってた趣味だったりするから時間ととも心がにキツくなる。

で、つい少しなら、、と思って話し出すとやはり色々指摘されることになり、また落ち込む。

その繰り返し。

ちょっとのことでイライラしたり
すぐにカッとなるようにもなった。

これも、自己嫌悪に陥る。

そんなときは一度物理的に距離を取るために
買い物へ行ったりウォーキングに行ったり。

更年期障害？それとも、、、